jueves, 24 de septiembre de 2009

Insight session #3

Consejos de la Abuela:

Mi hijo, la vida nio es una feroz tortilla, tranquilo nomás, ángante oyeréva’era!!!

Menta’i para los nervios!!!

Todavía no se te cayeron los cascarones detrás de la oreja y ya venís a gritarme!!!

No tenés que decir el nombre del karaí pyharé de noche, porque se te va a aparecer!!

Del Abuelo:

Cuando sos muy pendejo y el abuelo se da cuenta de que vas a ir a pescar algo:

Mi hijo, antes de… ya saés loo, bajale una paja!!!

Kuña ha colectivo nde hasaro, ángante oú je`yva’era otro!!!

Mbói ha kuña nda iyaho pa’ai nunca!!!

Insight session #2

“Las chicas buenas van al cielo, las malas a todas partes”
A las chicas siempre le atrae el más malo del grupo, el rebelde.

El desayuno light: tortilla con limón y mandioca, marinera, empanada, etc.

En la calle, el peatón es el que menos derecho tiene. Pobre de él si está apurado.

En la cancha, el más sabe putear es el más fanático, así como aquel que tiene la gorrita, el almohadón, la guampa, el termo de cuero, la remera y hasta la media… y si se va con su hijo al pobre tb le equipa con todo lo que encuentra, a pesar de que sea un bebé que no entienda nada.

El más popular es aquel que tiene más contactos en el orkut/facebook, etc. a pesar de conocerle sólo al 10% de ellos. Además tiene una comunidad que dice “conozco a fulano (que es el mismo, que fue creado por él nomás luego)

Las mujeres se compran carteras cada vez más grandes para organizarse mejor y a la hora de buscar algo nunca encuentran.

Siempre hay un primo o prima que está re bien.

Consejos de la Abuela (hay millones, tiro los que me acuerdo)

No tomes agua con la sandía (y la sandía es pura agua nomás)

NO te laves la cabeza cuando estás con tu periodo.

NO le busques que a los hombres.

Tomale tal cosa…

Otro consejo:

Para jerar tomale una botella más a la mañana, cuando más te duela la cabeza.

Los adolescentes se citan en el shopping por juntarse, nunca saben que hacer, se paseeeeaaan, se sacan fotos y recorren los pasillos una y otra vez. Tienen tiempo al pedo, feliz de ellos!

En las calles de pub, boliches y eso el que pasa con su música más fuerte es el más picho. Ahh y al pasar tenés que poner tu mejor perfil en la ventana del auto, mejor si agarrás tu volante con una sola mano y al mismo tiempo marcás con la cabeza el ritmo de la música.

Los piropos zarpados de choferes, albañiles y taxistas… existe en alguna otra parte del mundo el ccchhhhh it chhhhhhit?

El primer día de clases, un día antes te das cuenta que en 3 meses de vacaciones no cambiaste nada y ves como podés cambiar tu look. En los primeros días siempre se ven peinados nuevos.

Y las chicas que se van al Brasil? Si o si tienen que volver con el sello.. que es la trencita tereré por el pelo. Desde lejos uno ya puede saber que estuvo por la playa.

Insight session #1

Tener miedo a cruzar la calle: si se fijan en un semáforo, la gente cruza detrás del auto y no enfrente…

En el tereré, nadie se ofrece tomar el primer mate (es muy fuerte) ni el último (te va querer la suegra)…

El paraguayo no mea solo…

Hay una casa de empeños que se llama Amóntema, y su logo es un tipo feliz en un ataúd (no es insight, pero es una manera en la cual vemos nuestra realidad financiera, empeñas y moriste, pero feliz!), y a propósito, Inforconf nunca hizo publicidad, pero es la marca más temida del país…

El paraguayo siempre pide que la cerveza se le sirva con champañera, por más que sea el más crudo de los inviernos…

Hojeamos el diario de atrás para adelante!

Cuando alguien dice “me voy al super, alguien quiere algo?” y naaaadie responde nada, pero cuando viene

Todos se acercan a “picotear”

En el semáforo, cuando estás esperando la luz verde, siempre hay alguien detrás tuyo que toca la bocina un microsegundo antes de que dé verde.

El paraguayo no es corrupto, es VIVO!

El Paraguayo siempre sabe y para no decir “nosé” dice: la verdad que no sabría decirte,

Jamás dice que NO.

El paraguayo inventó la empanada con pan, la tortilla con pan y el mbeyú con pancito!

El paraguayo siempre se sienta al lado del taxista, y no atrás. Te putea luego el taxista si te hacés el chuchi.

El birome nunca anda.

Cuando te reencontrás con alguien te dice “che cuando vamos a hacer un asado” y vos le decís “cuando quieras, el viernes o sea el sábado”.

compras 2 empandas y un pancito, y el pancito comes por pedacitos nomas para que alcance ambas empanadas.

le pones a tu despensero/a antes de su nombre (ÑA, o DON) ... ej.: ÑA CHIQUITA, DON QUIÑONES, Don TORRES, Ña KIKA

si tenes algun nombre yankee y un apellido criollo. Ej.: Yeimi Alyson González (cronista de tv local).

Si cuando termina tu shampoo le cargas agua adentro para que dure un poco más.

Te sentás en silla de cable en la vereda.

Jugás partido con arquero volante.

Te equivocaste, y en vez de decirle 'profe' a tu profe, le dijiste 'mami'

Das la vuelta tu almohada para aprovechar el lado mas fresquito.

Desarmaste tu autito purete para sacarle el motorcito y hacer un ventiladorcito de cuarta.

Cuando tu computadora se cuelga le moves todo mal el 'mause'.. guau que asi va a descolgarse.

Cuando repentinamente el tiempo cambia y hace frío de onda, uno saca y usa esa campera, abrigo o puóver que durante meses estuvo guardado. Entonces, mágicamente encontramos eun 10 miltón en uno de los bolsillos.